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Morgens, vom 1.1 bis 30.11: "Kind, zieh dich bitte an!" "Aber ich will nicht!" "Mach jetzt!" "LASS MICH!"   Morgens, vom 1.12 bis 31.12: "Guten Morgen werte Mutter! Hier, dein Kaffee und ein Croissant,- selbstgebacken natürlich!- dürfte ich nun das Kalendertürchen öffnen?"

Kudos an die Mutter, die ihrem quengelnden Knirps im Supermarkt erklärt hat, dass sie heute keinen Schokonikolaus kaufen, weil die noch nicht reif sind und deshalb noch nicht schmecken.

Und dann sitzt du auf Toilette, das Kind hält sich an deinen Knien fest und fragt mit großen Augen: „Und? Kommt was?“

Steht auch in keinem Elternratgeber.

Dass das Kleinkind nach einer durchhampelten Nacht frisch und munter und mit der Energie eines Duracell Hasens erwacht, während man selbst mit der Aufrechterhaltung aller Körperfunktionen überfordert ist, ist ein Konstruktionsfehler.

Der Mann zählt seit 1 Minute bis zweieinhalb. Oh, jetzt ist er bei zwei dreiviertel. Das Kind und ich sind gleichermaßen gespannt, was bei 3 passiert! (Aktuell rennt das Kind vor ihm weg und ruft: „Fang mich doch, du Eierloch!“) Bleiben Sie dran. Es wird spannend.

Kind: Ist Oma älter als du?
Ich: Ja klar, die ist ja meine Mama.
Kind: Warum ist sie deine Mama?
Ich: Ich war in ihrem Bauch drin, so wie du bei mir.
Kind: 😳 Du?! In Omas Bauch?!
Ich: Ja.
Kind (mitleidig): Mama. Du bist größer als Oma. Ich fürchte, da hat dir jemand Quatsch erzählt.

Wutanfälle von vierjährigen werden übrigens am effektivsten von großen Schwestern beendet, die sich das eskalierende Kind eine Weile anschauen und dann mit der ganzen Empathie und Weisheit ihrer sechs Jahre Fragen:  Samma, brennt in deinem Gehirn oder was?