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Der 2,5-Jährige darf nicht barfuß laufen und ist deswegen so sauer, dass er droht, nicht mehr fernsehen zu wollen!

„Das Brötchen da!“ „Schatz, das ist kein Brötchen!“ „Das Brötchen da!“ „Aber das ist doch kein …“ „Daaaas!“ Und nun sitzt die Tochter da und knabbert glücklich an ihrer Kartoffel.

Ich bei Übergabe des Babys nach Frühschicht: „Getrunken, gepullert, nackt gespielt, zweimal gekackt.“ Mann: „Du bist ja fleißig. Und das Baby?“

4-Jährige an der Edeka-Kasse: „Mama war gerade beim Physiopornoreuten …“ Notiz an mich: Keine Fremdwörter vor dem 10. Geburtstag!

„Mama, was ist in dem Bananenshake drin?“ „Bananen, Milch, Haferflocken, eine Dattel und ganz viel Liebe.“ „Ich mag keine Liebe, mach die wieder raus!“

Die ersten 30 Sekunden nach dem Aufstehen bin ich ein guter Mensch. Dann fällt mir wieder ein, wo ich wohne und was ich tun muss.

Stillen, Wickeln, Tragen, Trösten, Kuscheln, Erziehen, Grenzen setzen, alles koordinieren … Und dann heißt es abends: „Du chillst ja nur in Elternzeit.“ Okay, Karl, dann übernimm du mal den nächsten 12-Stunden-Kacka-Marathon.