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„Schatz, du musst Haare waschen!“ Slide 2: „Wenn ich später Polizistin bin, muss ich gar nix mehr!“ Slide 3 (Punchline): „Officer Speckhaar wird sich noch wundern…“

„Langsam versteh ich unser Baby… Du wirst dauernd lächerlich angezogen. Jeder redet mit dir, als wärst du ein Goldfisch. Du trägst Windeln wie ein 90-Jähriger. Und am Ende kannst du dir nicht mal ein Bier holen. Ganz ehrlich: Ich würd auch schreien!“

[Ich sitze vorm MacBook. Meine Tochter (6) kommt dazu.] Sie: „Wie heißt das Spiel?“ Ich: „Onlinebanking.“ Sie: „Und… gewinnst du?“ Ich: „Nein, mein Kind. Nein.“

Das Baby lässt sich momentan nur durch das Geräusch der Kaffeemaschine beruhigen. Das ist doch mal ’ne kindliche Phase ganz nach meinem Geschmack.

Ich bin ja nicht nachtragend, aber… Die Vorstellung, meine Kinder in 12 Jahren nach ihrer ersten Party um 6:30 Uhr zu wecken, verleiht mir Kraft.

Hallo Mädels, wie läuft’s im Liebesleben? Aber psst – erzählt es nur in Kochbegriffen, damit die Männer nix kapieren.

Diese anderthalb Minuten zwischen „Ich bin mit der Wäsche fertig“ und dem Moment, in dem das Kind einen Becher Kakao über den Korb mit der noch trocknerwarmen Wäsche kippt… Die waren schön.