ICH HAB NICHTS ANZUZIEHEN

Ein bisschen feiere ich das Kind, das seine Tante 20x hintereinander völlig verständnislos fragt, warum sie mit dem Auto zum... read more

Trotzphase ist, wenn dein Kind sich im Supermarkt auf den Boden wirft... Und du überlegst, einfach so zu tun, als wäre... read more

In der S-Bahn ertönt plötzlich Babygeschrei. Eine junge Frau holt Ihr Handy raus, beendet den Alarm und nimmt die Pille. Genau mein Humor read more

Beim Basteln gibt es zwei Arten von Kindern: 1.) Gewissenhaft, genau, mit minimalen Farb- oder Kleberspuren an Händen und Kleidung. 2.) Hat... read more

Kinder sind Forscher. Der fast Zweijährige erforscht gerade zum Beispiel das Ende meiner Geduld. read more

Mache Friseurtermin für die Kids aus. Friseurin: „Geben Sie mir noch ihre Telefonnummer?“ „Ja klar: 0152-...“ „0152? Ach Gott, wo ist denn das??“ Schon... read more

Meine beste Freundin meinte mal "Wenn die Kinder aus dem gröbsten raus sind, gehn wir mal wieder richtig feiern." Das war... read more

„Einkaufen mit Kindern ist wie Schach. Du planst sieben Züge voraus - verlierst trotzdem." read more

„Kannst du bitte die Spülmaschine ausräumen?” Er, 10 Minuten später aus der Küche: „Die ganze??” Ich glaube, es wird Zeit, das Buch mit... read more

Memo an mich: zwischen "Geh bitte weg, Du nervst." und "Papa, Du bist der beste Mensch den ich kenne." liegt oft nur ein WLAN-Passwort. read more