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Heutzutage haben 13-Jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, hab ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Der Freund des Vierjährigen hat „Du Kackawurst“ zu meiner Schwiegermutter gesagt. Ich verurteile das zutiefst und schenke dem Jungen eine Tafel Schokolade.

Am Fußgängerstreifen wartend, gesellt sich ein weiterer Kinderwagen zu unserem.

Plötzlich dreht sich die 2,5-Jährige zu mir um und ruft: „LOS, GIB GAS!“ Lasst die Finger von diesen illegalen Kinderwagenrennen. Die verändern die Persönlichkeit des Kindes.

Ich bin fast 40 und habe keine Ahnung, wie mein Traumjob aussieht. Aber nach zwei misslungenen Geburtstagskuchen und zwei heulenden Kindern weiß ich: Konditor ist es nicht.

„Papa, darf ich heute zu Mia spielen gehen?“ „Ich denke, ihr habt euch zerstritten?“ „Das war doch vorgestern.“ Ich will wieder Kind sein.

1. Ferienwoche. Die Brotbox liegt sauber bereit – für ihren nächsten Einsatz. Fühlt sich an wie das nächste Level im MOM-Game. War nie stolzer auf mich als jetzt gerade.

Die beste Entscheidung meines Lebens war wohl, 20 Paar gleiche Socken zu kaufen und nie wieder sortieren zu müssen.