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„Schatz, ich gehe jetzt mit den Kindern Schuhe kaufen!“ „Alles klar … hast du alles?“ Packt sich an die Gesäßtasche. Ertastet den vollen Flachmann. „Ja, ich habe alles!“

„MAMMAAAAAAA!!!! MAAAAAMAAAAAA!!!“ Ich hechte die Treppe hoch, Abwehrrolle auf dem Absatz, trete mit dem Baseballschläger in der Hand die Kinderzimmertür ein. „Was? Was ist passiert???“ „Haben Haie eine Zunge?“ Kind zu verschenken. Stubenrein.

Smalltalk mit der kleinen Tochter eines Bekannten: Ich: „Wie alt bist du denn?“ Sie: „4.“ Ich: „Und wann wirst du 5?“ Sie (verdreht die Augen): „Na, wenn ich das nächste Mal Geburtstag habe!“ Was frag ich auch so blöd.

Falls ihr euch fragt, ob ihr Kinder bekommen solltet: Meine Tochter (3) hat das ganze Mittagessen über geweint, weil ihr das Essen so gut geschmeckt hat, es aber nicht schmecken sollte, weil sie sauer auf mich ist.

Das Baby schläft, und ich könnte jetzt in Ruhe meinen Kaffee trinken, frühstücken, duschen usw. Aber ich kann einfach nicht aufhören, dieses wunderschöne Wesen anzuschauen.

„Mama-Workout: Morgens versuchen, ein Kleinkind in eine Strumpfhose zu manövrieren."

„Date Night als Eltern: Wir gehen schick essen und reden die ganze Zeit über die Kinder."