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„Mama, ich muss kacken.“ „Okay. Aber könntest du das ein bisschen eleganter ausdrücken? Zum Beispiel: Ich muss mal zur Toilette.“ „Aber ich muss dazu nicht zur Toilette. Ich kann das auch im Wald. Egal wo. Aber kacken muss ich unbedingt.“ Hätten wir das geklärt.

Was ich dachte, was ich meinen Kindern sagen würde, bevor ich welche hatte: „Geht raus und erobert mit eurem Charme die Welt.“ Was ich stattdessen sage: „Warum habt ihr verdammt noch mal die Kühlschranktür über Nacht offen gelassen?!“

Eine Klasse Grundschüler steigt in den Bus ein. Ein Kind hat eine Lupe dabei. Die Lehrerin brüllt es an: „Kimberly, pack sie ein und lass sie drin!“ Sie darauf: „Man darf nicht mal mehr Forscher sein in dieser Scheißwelt.“ Irgendwie bin ich auf Kimberlys Seite.

„Erstmal Kaffee. Dann Realität."

Kind(7) soll schlafen. K: Ich hab Angst. Ich: Wovor denn? K: Dass ein Eisbär mich frisst. Ich: Hier gibt es keine Eisbären. K: Doch, im Zoo in Bremerhaven. Ich: Das ist weit weg und der Zoo ist gesichert. K: Aber wenn er ausbricht? Ich: Dann frisst er ein Kind in Bremerhaven. K: Oh, okay.

Ich habe ein Rezept für „zuckerfreie Haferkekse für Kinder“ ausprobiert und sie waren perfekt. Für ein Pferd. Mit Speichelüberproduktion. Und ohne Geschmackssinn. P. S. Das Pferd ist außerdem tot. Seit 1993.

Er: „Ich möchte mit dir zusammen sein und glücklich werden.“ Ich: „Ja, was denn nun?“