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So. Koche ich den Kindern heute "bäääh!" oder "iiihhh"?

Mir fuhr gerade ein Mann auf einem Fahrrad mit einem leeren Kindersitz entgegen. Auf meiner Höhe sagte er: "Der Wind ist bald weg, dann kann ich dich besser hören." Ich sah ihm entsetzt hinterher, bis ich verstanden habe, dass er telefonierte und nicht sein Kind verloren hat.

Damit die Ehe glücklich wird, muss der Mann der Frau jeden Tag sagen, dass sie schön ist. Auch wenn sie aussieht wie ein Bagger. Nils, 6 Jahre.

Tochter: "Wenn ich 8 bin, gehe ich zur Feuerwehr." Sohn: "Bis du fertig angezogen bist, ist das ganze Haus abgebrannt." 1:0 für den 8-Jährigen.

Kinder sind wie Poltergeister: Du schaust nur eine Sekunde weg und wie aus dem Nichts stehen plötzlich alle Schränke offen, das Licht ist eingeschaltet, die Schubladen sind ausgeleert und die Haustiere sitzen erschüttert in der Ecke.

Kind sieht alte Bilder von mir (2004). "Mama, das ist aber Photoshop." "Nein Schatz, Photoshop gab's damals noch gar nicht." "Nie im Leben warst du mal so hübsch, Mama." Kind zu verschenken. Stubenrein und relativ pflegeleicht.

Kind: Mama, und jetzt mach mal deine Augen zu und deinen Mund auf. Ich: Auf keinen Fall. Kind: Schade. Ich wollte von dir wissen, wie der Marienkäfer schmeckt.