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Lifehack: Wenn du einen absolut ungestörten Mittagsschlaf machen willst, obwohl deine Kinder zuhause sind, sag ihnen einfach: "Weckt mich in einer Stunde. Wenn ich wach bin, werden wir alle mal richtig aufräumen." Niemand wird dich stören!

„Süße, gehst du dir bitte die Zähne putzen?!" „Ja, Eure Majestät Mama!" Endlich geht das hier in die richtige Richtung!

Für Helikoptereltern gibt es jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. -Eltern haften an ihren Kindern!-

„Mama, hast du Lego bei deiner Arbeit?“ „Nein.“ „Puzzles?“ „Nein.“ „Kuscheltiere?“ „Auch nicht.“ „Was spielst du dann da die ganze Zeit?“ Ok, wie erkläre ich dem Vierjährigen jetzt Solitär?

Gleichzeitig Home-Officeing, Home-Scooling, Home-Haushalting und Home-Bespaßungsclowning. Ergibt Home-Nervenzusammenbruching.

Wissenschaftler sind besorgt: „Spülschwämme erreichten die Bakteriendichten von mehr als 5,4 x 10 hoch 10 Keime pro Kubikzentimeter." Die waren wohl noch nie in einem Kindergarten.

Eltern-Unterhaltung beim ersten Baby: „Ach, Schatz, ich kann jetzt nicht reden ... das Baby weint doch!“ Eltern-Unterhaltung mit Kleinkindern: „Du musst lauter sprechen, Schatz, laaaaaaauter!"