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Fünfjährige sind so praktisch! Richtiges Gewicht, um sie in die Papiertonne zu stellen und das Altpapier zusammenzutrampeln.

Gerade festgestellt, dass die Minniemaus Suppenlöffel aus der Besteckschublade nimmt, im Katzenklo buddelt und sie dann zurücklegt. Hach, es ist so schön, wenn sie selbstständig werden. Ich geh mal mit Chlor gurgeln...

Die 8-Jährige macht heute in der Schule ihren Füllerführerschein, und jetzt stelle ich entsetzt fest, dass ich seit über 30 Jahren illegal mit Füller schreibe, weil ich den Füllerführerschein nie gemacht habe.

Bringe den 5-Jährigen ins Bett mit den Worten: "Schlaf gut, mein Spatz! Ich lieb dich bis zum Mond und zurück." Der 5-Jährige murmelt müde: "Ich lieb dich auch, Mama. Bis zur Lampe."

Trampolin Park Halle. 3000 m² Fläche. Wir sind die einzigen Gäste. Die 5-Jährige heult, weil ihr Bruder da hüpft, wo sie gerade hüpfen wollte. 3000 m²! KEINE ANDEREN KINDER!

Babies und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

"Eines Tages werde ich, so Gott will, zu den Hochzeiten meiner Kinder gehen, mich weigern, das zu essen, was sie servieren, und Butternudeln und Nuggets verlangen." Das nennt sich dann wohl Karma.