Mein 6-Jähriger (unfassbar gelangweilt): „Mama, ich geh nach oben zu dem Spielzeug.” Ich: „Okay, aber bitte lauf nicht weg.” Verkäuferin (mit ernstem Blick): „Soll ich eine Sicherung ans Kind machen? Dann geht der Alarm los, falls er flüchtet.” Ähm… ja? Gibt’s das auch für zu Hause?

Der Papa hält dem Einjährigen eine ernste Ansprache. Das Kind schaut ihn an. Hört zu. Guckt. Und stopft ihm dann ganz ruhig den Schnuller in den Mund. Erziehung, aber bitte mit Maulkorb.

Frauenshampoo: Nur für brüchiges, mittellanges, blondes, gelocktes Haar mit Selbstfindungsphase. Männershampoo: 200-in-1! Für Kopf, Körper, Auto, Haus und Abwasch.

Heute hat der Mann das Kind angezogen. Vielleicht war es aber auch: 1. Stevie Wonder 2. Ein überforderter Clown 3. Ein Pelikan-Malkasten mit Magen-Darm Aber hey – Hauptsache warm angezogen.

Ich: „Kannst du bitte ein kleines bisschen leiser sein?“ (drehe imaginär am Ohr) Mein Kind: „DU HAST IN DIE FALSCHE RICHTUNG GEDREHT!!!“ Perfekt. 1:0 für den Mini-Comedian.

Kinder schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer du stehst noch drin – dann bist du plötzlich unsichtbar.

Du denkst, du bist ganz schön schlau – bis dein Kind anfängt, Fragen zu stellen… und du plötzlich Google mit Augenringen wirst.