Ich bin ja nicht nachtragend, aber… Die Vorstellung, meine Kinder in 12 Jahren nach ihrer ersten Party um 6:30 Uhr zu wecken, verleiht mir Kraft.

Hallo Mädels, wie läuft’s im Liebesleben? Aber psst – erzählt es nur in Kochbegriffen, damit die Männer nix kapieren.

Diese anderthalb Minuten zwischen „Ich bin mit der Wäsche fertig“ und dem Moment, in dem das Kind einen Becher Kakao über den Korb mit der noch trocknerwarmen Wäsche kippt… Die waren schön.

Später, wenn mein Sohn mal Mädels mit nach Hause bringt, die ich nicht mag, werde ich sie absichtlich mit dem falschen Namen ansprechen.

Schwangere Nachbarin: „Hoffentlich ist das Kind bald da. Ich kann so überhaupt nicht schlafen.“ AHAHAHAHAHAHAHAHA!

Ich hasse diesen Schreckmoment, wenn man plötzlich eine Spinne entdeckt. Können die sich nicht einfach mal ankündigen? So was wie: „Hallo, hallo, nicht erschrecken! Ich bin Klaus-Dieter. Geile Wand hier – kann ich da ’ne Weile abchillen?“ Zack – das Eis wäre gebrochen.

Kind: „Mama, kannst du mir noch Gurkenscheiben holen?“ Ich: „Klar, noch zwei Minuten, dann bin ich hier fertig und hole sie.“ Kind: „Alexa, stelle den Timer auf zwei Minuten!“ Scheiß Technik!