Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

"HAHA, deine Brüste sehen aus wie lustige Wackelaugen!" In der Badewanne liegen und von einer Sechsjährigen ausgelacht werden, genau so hab ich mir mein Leben immer vorgestellt. 🙄

Ich: Baby in der Trage, Kleinkind im Kinderwagen, Einkäufe im Korb, lasse etwas fallen. Du: dynamischer Mittvierziger, siehst das im Vorbeilaufen, bückst dich, überlegst es dir 5cm vorher doch anders, richtest dich wieder auf und gehst weiter. Ich: Zu wenig Mittelfinger.

Hi, ich bin Mutter. Sie kennen mich aus Filmen wie „Wo sind denn Deine Kinder?“, „Sexy - Für eine Mutter“, „Toll, dass Dein Mann mit den Kindern hilft“ und „Was willst Du mit der Kalashnikov?“

"Papa, kann man überhaupt 39 werden?" Der 5-Jährige zweifelt offenbar daran, dass ich die Nacht überlebe.

In der S-Bahn ertönt plötzlich Babygeschrei. Eine junge Frau holt Ihr Handy raus, beendet den Alarm und nimmt die Pille. Genau mein Humor

Hab K1 gerade statt des linken Erdbeer-Fruchtzwergs den rechten gegeben. Mein Ruf hier wäre besser, wenn ich Katzenbabys ertränkt hätte.