„Awww, Mama das sieht niedlich aus. Sind das Kaugummis? Da ist voll das süße Einhorn drauf. Kauf mir das!“ Danke für nichts, liebe Kondomherrsteller.

Den Haushalt einer Familie zu führen ist wie die Arbeit in Excel, nur dass alle 60 Minuten einer kommt und random 45 Minuten Arbeit löscht.

Ich habe beiden Kindern je einen Malblock gekauft und erst zuhause festgestellt, dass unterschiedliche Motive auf dem Deckblatt sind. Mehrfacheltern verstehen meine Angst.

Die 6-Jährige zu ihrer Schwester: "Kannst du mir den gelben Stift geben?" *stille* "Kannst du mir den gelben Stift geben, bitte?" *stille* "Jetzt gib mir den Stift!" *stille* "MAMA, SIE TUT SO ALS WÄRE SIE GEHÖRBLIND!"

„Papa was sind das für Blumen?“ „Weiße.“ Ich bin ein verdammter Biolehrer.

Kuscheln Sie das Kind vorsichtig rüber in die Betthälfte Ihres Partners, und bauen Sie anschließend eine Chinesische Mauer aus Kissen und Decken in der Bettritze. aus meinem Ratgeber: Jedes Elternteil kann schlafen lernen

Dem Kind war heute auf der Pizza ZUVIEL KÄSE. Brauche DRINGEND Mutterschaftstest!