Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen. Und mit 17… kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familien-Oberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sag's der Mama!“

Heutzutage haben 13-Jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, hab ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Der Freund des Vierjährigen hat „Du Kackawurst“ zu meiner Schwiegermutter gesagt. Ich verurteile das zutiefst und schenke dem Jungen eine Tafel Schokolade.

Am Fußgängerstreifen wartend, gesellt sich ein weiterer Kinderwagen zu unserem.

Plötzlich dreht sich die 2,5-Jährige zu mir um und ruft: „LOS, GIB GAS!“ Lasst die Finger von diesen illegalen Kinderwagenrennen. Die verändern die Persönlichkeit des Kindes.

Ich bin fast 40 und habe keine Ahnung, wie mein Traumjob aussieht. Aber nach zwei misslungenen Geburtstagskuchen und zwei heulenden Kindern weiß ich: Konditor ist es nicht.