Das kleine Kind stochert beim Mittagessen in seinen sehnlichst gewünschten drei Kartoffelklößen herum, die es soooo dringend mal wieder haben wollte.

Irgendwann bricht es weinend aus ihm heraus: "Mami, ich fürchte, ich hab das mit etwas ganz Leckerem verwechselt!"

seufz

Die Kinder schauen ein Video, in dem beschrieben wird, wie alt die einzelnen Tierarten werden können.

Die 6jährige studiert mein Gesicht.

„Mama, wie alt kannst du werden?“

Schätze das hängt ganz davon ab, wie lange die Schulen noch geschlossen sein werden.

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“
„Das ist die Wut, die in mir brodelt.“

Kind: "Mama?"
Ich: "Jepp?"
Kind: "Ganz viele bleiben daheim, aber du musst zur Arbeit!"
Ich: "Jepp!"
Kind: "Du bist ein Systemelefant!"
Der Mann aus dem off: "Jepp!"

Aber mal was anderes…Blut aus dem Teppich bei 60 oder 90 Grad auswaschen?

-Papa, ich wünsche mir übrigens keine Katze mehr.
-Na siehst du… 😊
-Ich wünsche mir jetzt ein Pferd.
-😳

Um der wilden Zerstörungswut der kleinen Maus entgegen zu kommen hab ich ihr einen Wutsack genäht. Den kann sie werfen anstatt anderer Dinge.
Funktioniert super, sie liebt das Ding. Sie hält es jetzt immer im Arm, wenn sie andere Dinge wirft.

-So, ihr beiden: Schluss und ab ins Bett.
-Nein Papa, noch nicht!
-Ich habe vor 10 Minuten gesagt, dass ihr noch 10 Minuten spielen dürft.
-Aber du hast nicht gesagt, ab wann!!!

Kinder bringen dir mehr über Vertragsgestaltung bei als jede Jura-Vorlesung. 😒