„Wir könnten doch dem Vierjährigen zum Geburtstag ein echtes Schlagzeug schenken. Das fände er bestimmt richtig toll.“ Oh, der Mann zeigt suizidale Tendenzen.

„Wenn Du jetzt ganz schnell einschläfst, darfst du im Land der Träume so viele Süßigkeiten essen, bis du brechen musst.“ Als Mutter bin ich genial. Und irre. Völlig irre.

Musste heute eine Fußballhose für die Tochter kaufen. Verkäuferin: "Diese Hose ist aber für Jungs." Ich: "Geht die in Flammen auf, Wenn ein Mädchen die anzieht?"

Der 2,5jährige darf nicht barfuß laufen und ist deswegen so sauer, dass er droht, nicht mehr fernsehen zu wollen!

Schlafzimmertür öffnet sich leise: Tochter flüstert: "Mama" Frau: Tochter: "Maaaamaaaa" Frau: Tochter: "Maaaaammmmaaaaa" Frau: Tochter: "Paaaapppaaaa" "Ja, was ist denn?" “Ich brauch Mama" ...und das alles vor dem ersten Kaffee!

„Mama, ich kann den Mais nicht essen. Mais ist ja Popcorn, und wie du sicherlich weißt ist das echt nicht gut für die Zähne.“ Kind 6 Jahre, angehender Diplom-Dental-Ökotrophologe mit Vorsitz im Kita-Debattierclub

*Föhn an* Badezimmertür auf. Der Vierjährige: „Mama? Brablb“ *Föhn aus* „Ich kann dich nicht verstehen, wenn der Föhn an ist. Was möchtest du?“ „Nichts.“ *Föhn an* „Mama? Brablab“ *Föhn aus* „Was ist?“ „Nichts.“ *Föhn an* „MAMA?“ Bitte haltet mich, während ich weine.