Kind geht im ersten Stock auf Toilette. Plötzlich lautes Gebrüll: "Mama! Mamaaaaaa! MAAAMAAAAAA!!!" Ich sprinte nach oben, stehe hechelnd in der Tür: "Was ist los?!" 'Ich möchte meine Ruhe haben, also geh bitte raus." Lebensziel: Mama in den Wahnsinn treiben. Bald geschafft.

"Könnte Ihr Kind bitte aufhören so sinnlos zu singen?" Ernsthaft? Das sagt mir die Dame, die gerade am Handy ihrer Freundin und dem ganzen Zug von ihrer Blutgruppen-Diät erzählt hat?

An den dunkelsten Orten mit mittelalterlichen Hygienebedingungen kann ich mich auf eines immer verlassen: „Ich muss mal kacka.“ (Kind)

„Mama, kann man mit den Ohren atmen?“ Ha, sie hat selbst gemerkt, dass sie die Teile jedenfalls nicht zum Hören benutzt.

Die schwangere Nachbarin will keinen Gipsabdruck von ihrem Babybauch machen, und auch keinen künstlerischen Plazenta-Abdruck als Aquarell. Auch wird die Nachgeburt nicht in einen selbst bemalten Terrakotta-Topf eingepflanzt. Anzeige ans Jugendamt ist natürlich raus.

Nach 2,5 Wochen Schule hat der 6jährige schon wieder frei, was er erleichtert kommentiert mit „Endlich Ferien!“ Ich denke die nächsten 12 Jahre werden sehr interessant. Sehr.

Der Sohn (8) hat die Schiebetüre vom Mietwagen geöffnet, obwohl die Tochter (5) damit an der Reihe war. Nur Eltern verstehen, dass der Urlaubstag damit gelaufen ist.