Kind erklärt mir heute kurz und schmerzlos, „Mama ich werde heiraten. Und zwar den Luca. Ich bin ganz hoch geschaukelt heute, und er hat mich festgehalten, damit ich keine Angst habe.“ So einfach ist das mit der Liebe.

Eine Klasse Grundschüler steigt mit Lehrerin ein. Ein Kind hat eine Lupe dabei. Die Lehrerin brüllt es an: „KIMBERLY, PACK SIE EIN UND LASS SIE DRIN!“ Sie darauf: „Man darf nicht mal mehr Forscher sein in dieser scheiss Welt.“ Irgendwie bin ich auf Kimberlys Seite.

Klar, ist es geil wenn deine Kinder selbstständig sind. Es kann dann aber auch sein, dass sich um 5.15 Uhr eine 8 Jährige ihr Schulbrot macht, weil sie nicht mehr schlafen möchte. Ich warte nur darauf, daß sie sich gleich 'n Kaffee macht und das "Handelsblatt" im Tablet liest.

Ich habe gerade ein sehr nervig laufradklingelndes Kind im Bus sehr freundlich gebeten, doch damit aufzuhören. Jetzt hat mich die Mutter angekackt, wie ich dazu komme ihrem Kind sowas zu sagen. „Dann machen Sie Ihren Job doch selbst!“ war offenbar nicht die richtige Antwort.

So wie der Pampers Inhalt manchmal stinkt, glaube ich das Baby verarscht uns und frisst nachts heimlich den Kühlschrank leer.

"Na, wie war's im Kindergarten?" -"Gut." "Was gab's zum-..." -"Mama, darf ich Eis-Bonbons-Kekse-Schokolade-Pommes-Chips-Handy-Fernsehen?" Kindergarten. Oder wie Kind es nennen würde: Entzugsanstalt.

Meine Einschulung: Filzschultüte gefüllt mit Kinderschokolade und Schlümpfen, peinliche Fotos in roter Cordlatzhose und Topffrisur mit Patentante. Heute: Schultüte mit Feuerwerksfunktion, Appartement in Schwabing, erster Mini Cooper, Buffet bei Käfer für 300 Personen.