7.35 Uhr Der 6 jährigen mit auf den Weg geben, dass wir um 8.00 Uhr los müssen. "Schaffst du es dich in 25 min. anzuziehen? Nur 5 Teile. Fünf." "DAS WEIß ICH DOCH JETZT NOCH NICHT..." 7.59 Uhr Ich sehe niemanden im Wohnzimmer.

Eisernes Gesetz im Zusammenleben mit Kindern: Sobald du mit dem Wischen fertig bist, wird ein Glas ungekippt.

Mein Sohn hat sich heute morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss, während er Ferien hat. Habe dann noch schnell das WLAN-Passwort geändert.

Gestern Abend bei der Bescherung. Die 14jährige: Weihnachtsmann! 😏 Die 10jährige: Weihnachtsmann! 🙂 Der 6jährige: Weihnachtsmann! 🤩 Der 4jährige: Weihnachtsmann! 🤩 Die 4jährige: Weihnachtsmann! 🤩 Der 1jährige: Papa? 🤔

„In einem Weihnachtsbaum tummeln sich bis zu 25.000 Insekten. Insbesondere Läuse, Milben und Zecken.“ Ach ja, merry Christmas und feliz navidad.

Elternaussagen auf dem Weihnachtsmarkt: „Sei lieb, sonst kommt die Rute!“ „Steh auf! Das sieht der Weihnachtsmann und gibt deine Geschenke einem lieben Kind.“ „Du hast was geschenkt bekommen? Du warst doch nur böse!“ Weihnachten ist nicht dafür da, Kindern Angst zu machen!

"Wenn ich mir zu Weihnachten was wünschen dürfte, wären es 2 liebe Kinder, die nicht streiten." Die 9-Jährige: "Ja MICH brauchst Du da jetzt nicht so anschauen. In meinem Zimmer würden die nicht schlafen!"