Baby schläft. Baby wacht auf, fängt an zu weinen. Ich spurte hoch. Als ich oben bin, hat sich die Maus ihre Spieluhr (Touchscreen) angemacht und ist wieder eingeschlafen. Hat sie mich gerade zu langsam genannt?

Der Nachbarsjunge saut sich beim Spielen in unserem Garten seine Hose komplett ein. Ich sehe ihn an: “Sag deiner Mama liebe Grüße: Es tut mir leid.“ “Wegen der Hose? Die sieht jeden Abend so aus.“

Wollte Bananenmilch machen, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Die Fruchtblase meiner Schwester ist geplatzt. Die Ausreden mit denen sich manche vor dem Laternenumzug drücken, werden auch immer ausgefallener.

Den Töchtern eine Stunde lang Zöpfe geflochten. Wegen dieser einen Fee aus diesem Buch. Seite umgeblättert. Fee trägt die Haare jetzt offen.

Als Kind wunderte ich mich immer, warum mich meine Eltern aufstehen hörten, obwohl ich doch sooo leise war. Darüber muss ich jetzt immer lachen, wenn der 3jährige nachts wie ein besoffenes Nilpferd durch die Wohnung schleicht.

Sätze, die man sich beim Elternabend verkneifen sollte: - Da bin ich anderer Meinung - Wir sollten ein WA-Gruppe bilden - Gut, ich mach‘s