Wenn man zum Elternabend Overknees und Minirock anzieht, muss man nicht in den Elternrat.

Für Euch getestet.

Das Käsebrot, das ich kurz vor Ferienende aus der Brotbox des 16-Jährigen geangelt hab, hat mir einen guten Tag gewünscht.

Evolutionär hat es damit drei Viertel aller Teenager überholt.

"Mama, du hast wirklich große Augen!" „Ja, du weißt ja warum... Damit ich dich besser sehen kann." „Da bin ich aber froh, dass du keinen so großen Mund hast!" „Hah! Angst, dass ich dich fressen würd?" „Eher, dass du mich zu Tode quatschst!" Rotkäppchen - ungekürzte Originalfassung

Ich würde gegen den Teenager gern eine Aufräumungsklage einreichen. Wo muss ich da hin?

Es wäre hilfreich, mein „Bitte beeil dich!", „Jetzt ist frühstücken dran, nicht spielen!" und „Zieh dich jetzt an!" auf Band aufzunehmen und in Dauerschleife abzuspielen. Guten Morgen inne Runde.

Habe eben eine Brotdose von Kind (4) aus dem Sommerurlaub unter dem Fahrersitz gefunden. Von uns traut sich niemand diese Dose zu öffnen. Kennt jemand ein geeignetes Archäologenteam, das gerade Zeit hat? Im Zweifel tun es die Ghostbusters auch, denke ich!

Tochter steht vor dem Spiegel, kämmt sich und sagt: „Boa, wie wunderschön sehe ich bitte aus?" Und vielleicht sollten wir uns das alle morgens vor dem Spiegel sagen.