Gut - in meiner Handtasche sind also Spielsachen der Kinder, die sie schon ewig suchen, die Einkaufsliste, die ich vorhin nicht gefunden hab, USB-Sticks (was zu Hölle ist da drauf?) und das Bernsteinzimmer. WO MEIN HAARGUMMI IST, HAB ICH GEFRAGT!

"Papa, gib mir mal die Butter!" "Wie heißt das?" "Ok. Mama, gib mir mal die Butter!!" Gleich! Gleich erziehen wir die Kinder! Sobald ich den Mann verarztet habe, der vor Lachen vom Stuhl gefallen ist...

Die Siebenjährige hat jetzt ihren ersten Wackelzahn. Wir bauen das Thema jetzt in den Alltag ein. "Räumst du bitte den Tisch ab?!" "WARUM MUSS ICH DAS DENN MACHEN?" "Na weil du einen Wackelzahn hast." "ACHSO. OKAY." Hoffentlich fällt der niemals raus.

Gerade der 5 Jährigen die Haare geföhnt (nach dem baden), die dabei ein Wurstbrot isst.. Kurz nicht aufgepasst. Ich sag's mal so... Salami-Scheiben fliegen auf Stufe 3 gut 60 cm.

Im Fernsehen hat gerade ein kleines Kind „Mama, Hunger!“ geschrien und ich habe direkt ein Brot geschmiert. Mamalowscher Reflex.

„DAS ist nicht mein Kind!“ „Du hast eines zum Kindergeburtstag gebracht. Du bekommst eins zurück. Wo ist das Problem?“ „Das ist nicht MEIN Kind!“ Helikoptereltern ey 🙄

Der Moment, wenn du dich freust, dass das Baby im Kinderwagen eingeschlafen ist. *Alarmanlage eines Autos geht an* *Feuerwehr rückt zum Einsatz aus* *an der Ecke heult ein Rudel Wölfe* *eine Ork-Armee läuft vorbei*