Ich: "Du ziehst dich jetzt sofort an, sonst gehst du im Schlafanzug in die Kita! Ich zähle bis drei! Eins!" 5-Jähriger: "Zwei!" Ich: *verunsichert

An alle Eltern mit Fußbodenheizung: Wie oft muss man das Baby wenden, damit es nicht anbrennt?

„Mama, die Soße schmeckt fast so gut wie im Kindergarten" Niemand kann mir heute was.

"Mama, oh nein! Mir ist mein Gummibärchen in den Gulli gefallen." "Dann ist es jetzt ein Gullibärchen." Trösten kann ich.

Zwei brüllende Kinder am Morgen machen genauso zuverlässig wach wie Kaffee. Nebenwirkungen beinhalten aber ein schmerzhaftes Pochen in der rechten Schläfe und plötzliche Gereiztheit. Fazit: Bleiben Sie bei Kaffee.

Die 5-Jährige rutscht vom Supermarktklo ab und pinkelt sich die Hose voll. Ich ziehe den Pulli aus, MacGyvere eine Hose daraus und überzeuge die brüllende Tochter von dieser Innovation. Halte den Sohn davon ab, die Klobürste zu essen. Soll ich dann jetzt den Klimawandel aufhalten?

Kindern, deren Eltern man nicht mag, eine Konfettikanone zum Geburtstag schenken.