Kinder zu haben ist, als ob man sich für die nächsten 18 Jahre für ein WG-Leben verpflichtet und sich niemand an den Putzplan hält.

Teenager mit Kumpel im Zimmer. „Digga, hast du meine Chips leer gefressen?“ „Ich hab deine scheiß Chips nicht gefressen, Digga. Deine Mudda hat die Chips gefressen.“ Tür auf: „Das ist korrekt.“ Tür zu. Stille.

Wann hast du dich zuletzt wirklich glücklich gefühlt?

Ich bin bereit für eine Mutter-Kind-Kur. Nur ohne Kind.

Kinder, kommt meckern. Essen ist fertig!

„Jungs, habt ihr noch Geschirr in euren Zimmern?“ „Nö.“ „Schaut bitte trotzdem mal nach.“ 35 Teller, 12 Becher, 6 1/2 Schüsseln, Omas Terrine, Tante Inges Tee-Service und eine verschollene Ming-Vase werden in die Küche getragen.

Der 7-Jährige soll sein Zimmer aufräumen. Er stapft ab und murmelt: „Nö, da geh ich lieber zu Parship und verlieb mich …“ Vielleicht gucken wir doch ein bisschen zu viel Werbung.