„Mein Kind klettert da oben rum wie ein betrunkener Affe auf Speed, während ich unten stehe und so tue, als wäre mein Puls nicht bei 180. , Ja Schatz, toll machst du das!' (Ich sterbe innerlich)."

„Ich koche für meine Kinder im Grunde nur, damit ich später eine Auswahl an unberührten Mahlzeiten habe, die ich dann wütend über der Spüle stehend selbst esse."

„Mein Gehirn hat 47 Tabs offen. In einem läuft Musik, die ich nicht ausschalten kann, drei hängen sich gerade auf und ich habe keine Ahnung, wo das herkommt, was ich eigentlich gerade tun wollte."

„Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Körper beim Aufstehen Geräusche macht wie eine Rice-Krispies-Packung: Knistern, Knacken, Pop."

Ich hab meiner Mutter eine smartwatch geschenkt und jetzt sitz ich seit 2 Stunden an meinem einzigen freien Tag hier und richte die Uhr ein und erklär sie ihr. Ein Schal hätte es auch getan.

Heute ist Pyjama Modenschau im Kindergarten. Alle Kinder kommen im Pyjama und dürfen ein Polster sowie ein Kuscheltier mitbringen. Ich bin dafür, das auch im Büro einzuführen.

Wenn unser Sohn vom Kindergarten heimkommt, geht er erst mal 20 Minuten aufs Klo und liest den Lego-Katalog. Kein Vaterschaftstest notwendig.