Eltern, die von sich und ihren Kindern in der 1. Person Plural sprechen, machen mich aggressiv. „Wir bekommen gerade Zähne.“ Silke, du bist 33. Wenn du neue Zähne bekommst, dann werden die von einem Zahntechniker extra für dich angefertigt.

„Mama, was soll ich später mal werden?“ „Glücklich.“

Die Tochter (5) bekommt Hustensaft. Sie hebt das Glas und sagt: „Nicht lang schnacken, Kopp in Nacken!”  und ext den Hustensaft. Ich: „Bitte was?” Sie: „Hat die Tante mir beigebracht!”

Manchmal frage ich mich, wie meine Kinder ohne mich überleben würden. Und dann sehe ich, wie sie versuchen, Toast in der Mikrowelle zu machen.

Willkommen im Elternhaus: Küche – geöffnet von 6 bis 22 Uhr. Toilette – niemals privat. Nerven – ausverkauft.

Frage: „War ich eigentlich geplant?“ Mütter immer so: „Aber natürlich, mein Spatz. Absolutes Wunschkind. Nichts Schöneres hätte mir im Leben passieren können.“ Väter: „Naja, ich wollte eigentlich eine Motorsäge und bekam eine Nervensäge.“

Hab zum Kind gesagt: „Du darfst schon den Mais in die Soße tun. Schmeiß ruhig die ganze Dose rein.“ Ratet.