Vorhin die Teenager-Tochter und zwei ihrer Freundinnen abgeholt. Im Auto 17 Themen gleichzeitig, alle „extrem wichtig“. Nach 20 Minuten war ich im Bilde über Lehrer, Ex-Freunde, Hautpflege-Desaster und ein Snapchat-Drama mit Eskalationspotenzial. Sie wussten nicht mal, wie ich heiße.

Als Kind habe ich immer heimlich Schokolade gegessen, damit meine Eltern mich nicht dabei erwischen. Heute esse ich sie immer noch heimlich, damit meine Kinder mich nicht dabei erwischen.

Familie ist, wenn du am Gang schon erkennst, wer die Treppe herunterkommt.

„Kinder sind toll. Man weiß nie, ob sie 2 Minuten oder Stunden brauchen, um ihre Schuhe anzuziehen, aber man kann sicher sein, dass sie genau dann kacken müssen, wenn man die Tür hinter sich abgeschlossen hat."

"Ich wäre jetzt bereit für das nächste Wochenende. Wer noch?"

Anruf vom Teenager: „Papa! Wir haben keine Teller mehr!“ „Wie viele Teller stehen denn auf deinem Schreibtisch?“ „6. Wieso?“ Offensichtlich reicht ein halbes Dutzend Teller nicht aus, um ein Teenager-Haushaltssystem aufrechtzuerhalten, wenn man zwei Tage verreist ist.

Schildkröte: „Wir leben seit 220 Millionen Jahren auf der Erde, in Wüsten, im Eis und überall.“ Qualle: „Wir haben weder Herz noch Gehirn noch Blut und überleben in den Tiefen des Meeres.“ Meine Zimmerpflanze: „Oh, es sind 22,1 Grad statt 22,2. Leider sterbe ich jetzt.“ *rülps*