Protipp: Wenn euer Kind im Drogeriemarkt fragt, was „Tester" bedeutet, besser schnell abhauen. Mein Sohn riecht jetzt nach einer Mischung aus WC Frisch, Christina Aguilera und Schrundencreme.

Wenn es ein Navi für das Leben als Eltern gäbe, würde das die meiste Zeit bloß sagen: "Die Route wird neu berechnet."

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

„Ihr Sohn ist so ausgeglichen. Nie wütend. Immer freundlich und hilfsbereit." Geheimes Doppelleben im Kindergarten. Die Eltern erfahren es immer als letzte.

Eltern sein kurz erklärt: 4 Bananen kaufen, um zuzusehen, wie sie in 5 Minuten gegessen werden und es um die letzte eine Schlägerei ausbricht. Dann 8 Bananen kaufen, um zuzusehen, wie sie langsam vergammeln, weil ja niemand Bananen mag.

Fünfjährige sind so praktisch! Richtiges Gewicht, um sie in die Papiertonne zu stellen und das Altpapier zusammenzutrampeln.

Gerade festgestellt, dass die Minniemaus Suppenlöffel aus der Besteckschublade nimmt, im Katzenklo buddelt und sie dann zurücklegt. Hach, es ist so schön, wenn sie selbstständig werden. Ich geh mal mit Chlor gurgeln...