Die ganze Familie sucht den von mir verlegten Autoschlüssel. Tochter eins zerlegt Schubladen, Tochter zwei das Sofa, und der Mann wühlt im Müll. Lange Rede, kurzer Sinn: Ich hab ihn vor Stunden, aus logistischen Gründen, in den BH gesteckt.

„Mama, ich hab Bauchweh.” „Mama, ich kann meine Jacke nicht finden.” „Mama, der Hund hat den Playmobil-Menschen gegessen.” Ich: Bin ich eigentlich Mutter oder das verdammte technische Support-Center dieser Familie?

Lieber Dr. Sommer, ich hatte 6 Tage frei und muss morgen wieder arbeiten. Das kotzt mich an. Kann es sein, dass ich Arbeiten nicht mag?

6-Jährige: „Sag eine Zahl von 1–10!“ 3-Jährige: „Eine Zahl von 1–10!“ 6-Jährige: „Nein, du sollst nur eine Zahl sagen!“ 3-Jährige: „Eine Zahl!“ 6-Jährige: „SAG EINE ZAHL!“ 3-Jährige: „EINE ZAHL!“ 6-Jährige: „Du bist so doof, ey… Mama, sag du eine Zahl!“ Ich: „Eine Zahl!“

„Supermarktregel Nr. 1: Egal, was du kaufst, dein Kind wollte genau das nicht.

Hallo Schatz, hier meine Kreditkarte. Mach Dir einen schönen Tag mit Deinen Freundinnen. Hier die PIN: Anzahl meiner Nerven - Anzahl deiner Schuhe) + (Zahl der Kaffee, die ich brauche, um das zu verarbeiten) + Lautstärke deines Lachens in Dezibel) + Anzahl deiner: „Ich geh nur kurz shoppen"

Mein Kind hat gesagt, ich soll mal runterkommen. Das kam übrigens, nachdem ich geschrien habe: „Wer hat die Schokolade in der Socken-Schublade versteckt?!“