Erzieht eure Kinder so, dass sie den Hausmeister mit genauso viel Respekt behandeln wie den Geschäftsführer.

Bin angeln gegangen. Meine Zigaretten verloren, darum habe ich mir welche von meinem Sohn geborgt. Nach einer Stunde fing ich zwei Delfine, fünf Haie und das Ungeheuer von Loch Ness.

Babys sind Grobmotoriker. Außer, sie wollen dir ins Auge oder in die Nase piksen. Dann arbeiten sie präzise wie Herzchirurgen.

„Ab jetzt lebe ich gesünder. Viel Gemüse, Obst und Kartoffeln.“ „Das sind Marzipankartoffeln!“ „Kartoffel ist Kartoffel!“

„Mein Kind geht in die Begabtenklasse!“ „Na und? Mein Kind klatscht, wenn Metallica im Radio läuft!“

Wenn es ein Navi für das Leben als Eltern gäbe, würde es die meiste Zeit bloß sagen: „Die Route wird neu berechnet.“

„Mama, ich hab dich lieb!“ „Oh, danke! Sag das auch mal dem Papa, dann freut er sich.“ „Papa, ich hab Mama lieb.“