Mit einem Menschen zu telefonieren, der Kinder hat, ist wie mit einem Menschen zu telefonieren, der Tourette hat. Klar würde ich am Samstag SPUCK DAS SOFORT WIEDER AUS mit dir ins Kino gehen. [the_ad id="1749"]

Hallo Helikopter-Eltern! Ihre Kinder sind keine Balkonpflanzen. Die Kinder können die Kälte aushalten. Sie brauchen also nicht mit ihrem Auto in das Schulgebäude hineinfahren. [the_ad id="1749"]

Mit Kind nicht arbeiten = Schmarotzer Mit Kind arbeiten = Rabeneltern Zuhause mit krankem Kind = Teurer Problemfall Auf Arbeit trotz krankem Kind = Rabeneltern Warum kriegt bloß keiner mehr Kinder? Man wird es wohl nie herausfinden... [the_ad id="1749"]

Um sich mit Kind umzumelden braucht man übrigens: -Kaufvertrag Wohnung -Perso -Geburtsurkunde -alte Meldebescheinigung -Geburtsurkunde vom Kind -Sorgerechtsverfügung -Aufenthaltbestimmungsrechtsformular -Zustimmungsformular vom Vater -Eine geladene 22er in der Handtasche! [the_ad id="1749"]

Kind: "Sind da etwa Zwiebeln im Essen?" Ich:" Im Zwiebel-Sahne-Hähnchen? Nein." Kind: "Okay, Mama." Sie ist wirklich sehr niedlich und voller Vertrauen! [the_ad id="1749"]

Selbstverständlich weckt mich die 2.5-jährige nicht grundlos um 4.45 uhr morgens mit lautem Rufen,- wer hätte schon bis 7 Uhr warten können, um von seinen neuen Söckchen zu erzählen... [the_ad id="1749"]

Nach "Hallo Kind, wo ist deine Jacke?" Und "Hallo Kind, wo ist dein Portemonnaie?" Sehen Sie heute den dritten Teil der Erfolgsreihe: "Hallo Kind, schön, dass du da bist! Wo ist dein Schulranzen?" [the_ad id="1749"]